去年，今年

终于，可以上网了。学校的网速没有因为新年而变好。我的今年又会不会比去年好？

每个人在新年都有新愿望，理想，抱负。展望着即将到来的美好未来。期待着的都是美好的。过去的呢？

在每个人都在最后一天说着新年新展望时，我想静静的去想。去年的我有了什么变化。

去年， 某件事影响了我整年的心情。或许是我太过情绪化，或许是我太不会自爱。就算是你要我现在说，痛的感觉依旧那么痛，想起，那每晚流不完的眼泪，一直问自己，值得吗？一直责备自己不要那么懦弱。我不停的骂自己，讨厌自己的懦弱和依靠。我不喜欢自己为一个人一直伤心。虽然如此，依然告诉自己要很努力的去过生活。也不懂怎样就慢慢眼泪从每天变两三天一次。你说，是不是该讨厌自己那么懦弱，放那么多的感情。去年的每个晚上，我都在眼泪中睡着。我尝试去控制，不行。好像就快陷入忧郁了。那么不自爱，那么执著的我开始很讨厌自己。我一直以为，或许，或许，时间会让这一切愈合。或许，或许，我并没有爱他。但，伤痛没有减少，只有我越来越会埋没。就那几封信息，那几通电话，我们一辈子都是陌生人。我多傻。为么么那么用力，用心去爱一个人。换来自己伤痕累累。或许也有好处，在巴生的那段日子，虽然七个小时，但，我几乎每个星期回家。一个人在学校的周末，我就会哭一整天。多么傻。虽然现在几乎对他的现况什么也不知道，但是，思念却不曾减少。多可悲。对啊，你们会问，怎么你没尝试不去想，看，放了吧。我当然有，我开心地上课，和朋友聚集，家人乐也融融，可是，总是在夜间，我会去想起这样一个人。我尽所能去开心，去笑，因为我不是不知道，这样的小事，不应该不理智。很难控制。后来，我慢慢发现，自己原来爱得那么深。或许，他会比我容易拥有更自由，开心的生活。离开后，他都到新的环境，新的朋友，那样，的确很快便走出来。我却在每个星期经过一起上的中学，走过一起走的商场。他应该会很喜欢现在的生活，很开心的笑，因为他本来就是属于外在的人。应该少了很多以前的情绪化。你是幸福的，因为当一个人能为你那样的流泪，真心假意早知。偶尔我会觉得是我欠你的。多么希望你至少也为失去我而伤心，难过。但是，我想我最不想看见就是他的不开心。记得，中学那年，看见他为父亲担心而流下的眼泪，我想，我不想再看见他流泪。说到很伟大，可是，谁又真正明白我。哪怕他。新一年的愿望，还是为你留了位置，你一定要幸福。

这件事不多不少让我变得悲观，但，我却很努力的去笑，去过，去充实自己。我知道什么也打败不了我。人生不只有爱情。就，偶尔，偶尔让自己去想你，偶尔，偶尔， 让自己哭一哭。其他时候，我都要求自己要好好过生活。

我花了很多很多的时间给家人。我用力去爱身边的朋友，我尽力去成就学业。我都做到了。

只是，镜子中的自己，我偶然发现，眼睛里有了成长和沧桑和想你的影子。

2.10am, 我确定，我有成长。那是，我去年最宝贵的一课。

人生很奇妙，它让我们曾经那么亲密，如今却是陌生人。我其实真的有令你对我那么没有话题吗？甚至讨厌到，要我永远离开你的生活。我没有怨恨，我只是惋惜。一切已经回不了，一切的一切埋在心里，努力去过生活。听着依然爱你，我还是会稀里哗啦哭一场。就是那么简单爱你的心。那么渺小，却又容得下任何委屈。

不知道什么时候我学会更疼自己，朋友，我当然愿意为他们分担和倾听，但，总是在我需要时，好像就只有自己。没有人会永远的在身旁，学会和自己相处，爱自己。

今年，会是个我自我要求高的一年。做到最好。希望家人健健康康，弟弟快高长大，朋友们开开心心。